... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

  Возвращается муж к жене внезапно домой из Интернета...

  Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера.

  Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: «Ася весит 4,2 метра. За какое время она скачается, если ширина канала – 5 кило в секунду?»

  День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)

  Табличка в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!"

  Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:"Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!"

  - Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

  - Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза:
"Отдай винт,а то я твою маму продам?"

   Сидит программист глубоко в отладке.Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

  Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

  Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

  Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

  Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

  Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

  Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

  Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

  Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу...
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

  Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

  Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

  Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

  Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. Измученный толкотнёй качок предлагает:
- Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем.
Каратист:
- Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся.
Программист:
- Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложим на сиденье!

  Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:" А чё типа у тебя дети так орут?" А он им в ответ(оторвавшись от компа): "Конфликт версий!"

  Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

  Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II ?.. Поставьте себе антивирус Касперского!

  У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

  Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

  Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

  Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

  Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?
(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
  Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

  Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

   Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

  Письмо в компьютерный сервисный центр: "Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?" Ответ: "Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами."

  Пpиходит пpогpаммист к пианистy посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: "Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально."

  Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

  По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"...После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

  Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?

  Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

  Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
Интернетчик:
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Жена:
- Да перестань, и в мыслях не было!
Интернетчик:
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Жена:
- Скажи мне, что случилось?
Интернетчик:
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!
Орёт:
- Ты изменяла?

  Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."