История создания страничек с юмором началась очень печально. Дома лежала толстенная книга с анекдотами, вот я и решила сделать этот раздел... В общем, когда первая страничка была сверстана и наступило время ее заполнять, книга исчезла... Судорожно побегав по инету, нашла пару-тройку анекдотов... Потом выслушивала от друзей, что маловато и т.д. Но некогда совсем было этим заниматься. :-(

   Весь раздел была уже готова снести. Но!..

  Даночка, спасибо!!! Ты мне очень помогла! Никакой критики,.. поиск, копирование, - и медицинские анекдоты вчера пришли мне на почту !

  Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: "Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!" Пациент отвечает:"Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!"

  В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове. Доктор заинтересовано спрашивает:"Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?". На что мужик вежливо отвечает:"В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги."

  Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

  После обследования:
  - Доктор, скажите а мне пиво можно?
  - Какое пиво!?!?!
  - Ну а в будущем?
  - Какое будущее?!?!?!

  - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
  - Вы мешаете домашним?
  - Нет я живу один.
  - Так и разговаривайте себе на здоровье.
  - Да, но я такой зануда...

  Дантист говорит пациентке:
  - Не нужно так широко раскрывать рот.
  - Но Вы же сами сказали, что должны
  ввести туда зеркальце,инструменты...
  - Да, но сам то я остаюсь снаружи!

  Пациент к врачу заходит и жалуется:
  - Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют.
  - Все понятно. Следующий!...

  Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.

   Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

   "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...

  Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - Спрашивайте в аптеках города!

  Уронишь вилку - приходит женщина...
  Уронишь ложку - приходит женщина...
  Уронишь папку - опять приходит женщина...
  Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
  Да, тяжело работать гинекологом...

  Беседуют два врача:
  - Ты чего это Ваня такой грустный?
  - Да вот... лечил год больного от язвы желудка,
   а он умер, оказалось цироз печени.
  - Да-а-а, нехорошо как-то получилось.
  А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

  - Доктор вы удаляете зубы без боли?
  - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

  Больной(с надеждой):
  - Доктор, я буду жить?
  Врач(вежливо):
  - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

  Стоят два психолога на остановке:
  - Что-то автобуса долго нет...
  - Хочешь поговорить об этом?

  На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: " В детстве корью, желтухой, свинкой болели?"

  "Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей."... "Мне тоже уважаемый!"

  Вопрос:"Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? "... Ответ:"Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять."